トラウマ その①

私にはトラウマがいくつかあって、今の病気にもそれは少なからず影響してると思うし、トラウマ達を解消していかないと、いつまでも性格がダメな気がしています。

でも今はどうしようもなく、まずは

『うつ病を治すこと』

を優先にしているわけですが、ここで吐きだしたら、少しでも楽になるかなと思って、書いてみようと思います。　

まず一つ目のトラウマ。

それは、いじめです。

私は中学時代、いじめられっ子でした。

私たちの中学時代は、髪の毛が男の子は坊主、女の子は肩に髪の毛がつかないくらいのおかっぱという校則がありました。　

でも私はある理由で、髪の毛は伸ばしたままの状態でいい、との許可を頂いて、校内で一人髪の毛を伸ばして長いままでした。

当時中学３年の先輩達はとても可愛がってくれてたので、上からのいじめはほとんどありませんでした。　　

でも、同級生のいじめが半端なかった。

１対１０数人のリンチ。

廊下やいろんな所で通りすぎるだけで、ボソッと悪口を言う。

キツかったです。

いじめって本当に怖いのは、一人が

「あの子嫌いだから、いじめよう」

ってなって、仲間を増やして、特にいじめる役につきたくなくても、いじめる側についてしまう人がいるっていうコトです。　

どんどん仲間を増やし、今まで仲が良かった周りの友達もいじめる側に回り始めました。

私は一人で過ごしたり、なぜ私がいじめにあっているのか知らない、わからない子達といました。　

私は、今でも人に心を開くのが怖いです。

いつ裏切られて、嫌われて、プイッってそっぽ向かれるとも限らない。　

心を開いても、裏切られたりする。

それは、人間不信になります。　

大人になってから、地元でいじめてた子が普通に声をかけてきたりします。

私は、信じられません。

普通に話せるわけがない。

あなたは私をいじめてたんだよ。　

・・・って心の中で思って、たわいもない挨拶してその場を早く去ろうとします。　

なんで話せるんだろ。。

その神経がわからない。

・・・私が心が狭いのか。。　

いつまでも引きずる私が悪いのか。。　

私が、人の目を人１倍気にして、みんなにイイ顔をするのは、中学時代のトラウマが原因だと思います。

人に嫌われるのが怖い。

なにより怖い。

次の日には私のそばにいないかもしれない。

裏切られるかもしれない。

すごい怖い。　

主人に対してもそうです。

いつ捨てられるか、嫌われるか、常に脅えてます。

考えなくていいよって言われても、考えてしまって、行動してしまってるんです。　

うつ病を治すにあたって、カウンセリングを開始して、３月で１年になります。

先生はトラウマも専門にされています。

でも、今はまだその部分の段階に入っていないと言います。　

いつか、トラウマもなくなって、人を怖がらない人生を送れるようになりたいです。　　

・・・でも、私が人を怖がるようになったのは、いじめだけが原因じゃありません。

他のトラウマも関係してきます。

それはまた後日・・

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あ～倒せないっ！！

あ～～　憎いっっ！！

ウラガンキン！！！　

本当に倒せないっっ( #` ￢´#)　

・・・って何の話じゃって感じですが、モンスターハンター（ゲーム）の話です

何回クエストしたかわからない(-゛-ﾒ)　

くっそぉぉぉ～～　

いつか倒せるのかな・・

個人的に、スラッシュアックスが好きなので（攻撃力が強い（高い？）から。。っていう単純な理由）、それでばっかり行ってますが、武器変えた方がいいのかなぁ。。

装飾品も変えてみたりしてるんだけど・・　

きっと、私が下手くそなだけだと思いますが(*`pЗ´q)　

しばらく、モンハンしてなかったんです。

ウラガンキンが倒せなくて（涙）

・・・で、イヤになってきたので、「ゼルダの伝説スカイウォードソード」に浮気してて、

クリアしたので、モンハンに戻ってきたんです。。　

いやぁ～、ゼルダはさすがによく考えてあって楽しかった(≧∇≦)　

こういう謎解き系、自分で闘う系は好きです　

よく遊んだなぁ～イイ感じのボリューム感だわぁ～って思ったけど、８０時間強くらいだった。

んで、モンハンに戻ったら、２００時間超えてた・・∑(ﾟ∇ﾟ|||)　

どんだけモンスターに手こずってるんだ・・（恥）　

でも、ウラガンキン倒さないと次に行けないし・・

絶対倒さないとダメなヤツなんだろうな。

最近になって、やっと角竜（ディアブロス？）ってヤツを倒せて、大喜びしたのに。。

秘薬も持てるだけもって、爆弾も。。

くやしぃよぉ～～(p´□`q）゜o。。

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出不精・・

夕方や夜になると、

「あ～明日はあそこに行こうかな～。」

とか、出かけたくなるんですけど・・( ￣＾￣)ゞ　

結局考えてみたら、かれこれ一人で出かけるのは病院だけかな。。　

出かけて、あれ買いたい、これ買いたいってあるにも関わらず、朝起きて、洗濯とかしてたらな～んにも出かける気がなくなってきてしまって。。　

化粧もしたくなければ、着替えたくもない。　

毎日これのくり返し・・＿ﾉフ○ｸﾞｯﾀﾘ　

朝起きて、洗濯して、干して、パソコン見て・・ってしてたら疲れてきて、寝る。。　

んで、昼になって夕方になって、気づいたら夜。。　　

出かけられたら、きっと気分転換にもなって、少し良くなるのかもな。って思ったりするんですが、どうもその１歩が踏み出せない。　　

踏み出せない間は、

『外出はまだ早いよ』

ってコトなのかな。。（´～｀）ｚｚｚ　　

・・・でも、病院ってなると出かける準備が出来て、そうじゃないと準備すらできない。

症状なのか、ワガママなのか　

じれったくも感じます。

気にしすぎもダメですけどね。。ヾ(_ _*)　

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電化製品に嫌われる日

不調って、電化製品にも伝わるのか？？　

(´△｀)・・・｡o○もぅ。。。　

朝パソコンを立ち上げても、インターネットにつながらず・・

結局３回ほど再起動させましたがダメで、２時間ぐらい放っておいてからしたら大丈夫でした(ﾟ∀ﾟ)ｖ

サーバーの都合かな。。(ノ＿≦。)　

・・・で次は、ＰＳ３でうちはビデオも撮るんですけど、パソコン立ち上がらないし、おとなしくビデオでも見よう！と思ったら、

ＰＳ３も立ち上がらなくて（涙）

もうこうなったら、今日は電化製品に嫌われる日なんだと思い始めてしまって　

コンセント抜こうが、何しようが、ピッと電源は入っても、画面が真っ黒。

電源切りたくても切れない。

どうしたらいいんだよ～～！！！　

もう知らんっっっ(＃￣З￣)　

・・・っといじけまして、主人に直してもらいました。。＼(*｀∧´)／　

初期化しないとダメなくらいだったみたいで。。

私はなんにもしてないんだよ・・　

でもこうなると、電化製品を触るのが今日は怖いです（u＿u。)

壊してしまうような気がして。。。

電化製品って不思議なモノで、ひとつ壊れたら次々壊れていくイメージがあって。

実家がそうだったんですよ。。　　

だから、そうならないように。。っとひっそり祈っています。　

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不調の証。。

鼻の下のデキモノが治りません。。

もう三十路過ぎてるから、吹き出物ってヤツですね(-ε-)　

左の鼻の穴の真下にポコッと。。

いつからだろう。。しばらくあるよね・・　

歳だから、治りにくいのかと思ってたんだけど・・

オロナイン塗ってもダメだし、今日見たらまた先端が白くなってるし（涙）

大体、体調悪いと同じ場所に出来ます。

ＣＭでありましたね、「ニキビの根っこが残ってるみたい」　って。　

まさしくそんな感じ。

毎回、じわ～っと赤くなってきて、いつのまにか膨らんでて、先端が白くなってきて・・・

鼻をかむと潰れちゃうし、絆創膏を小さく切って貼ってますが、なかなか良くなりません。

不調の証です。。　

昨日も１日寝たきりでした。

全く気力がなくって。。┐(´-｀)┌　

さすがに１日寝たきりだと、薬を飲んでも夜眠れません（笑）　

当たり前かヾ(*ﾟA｀)ﾉ

今日も半日以上寝たきりだったので、夜眠れないかも。。。　

自然に気力が戻るまで、休みます。。

・・・il||li ＿|￣|○ il||li ｚｚｚｚｚｚｚ　

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少しずつね。

土日が休みになって、主人に余裕ができたらしく、私に構ってくれるようになりました(*^-^)　

でも私の調子が悪いので、構ってもらってても、機嫌が悪かったり、マイナス思考まっしぐらだったり、自殺念慮があったりと。。　

申し訳ないと思いつつ、元はと言えばあなたが「溝」発言したからなんだからねっ！って思ってしまう。。。

なんて　ヤツなんだろう、私って。(￣○￣;)!　　

でも、土日はほぼ家事は全部主人がしてくれてて、今日の夜、餃子鍋をしてくれたんです。

そこで一言。。

『あ～幸せだなぁ～』　って∑(=ﾟωﾟ=;)　

今、幸せって言いました？？？

って私、聞きなおしましたよ、 ｱﾜ((ﾟﾟддﾟﾟ ))ﾜﾜ!!　

そしたら、昨日の晩はチラシ寿司をして、それを手巻きみたいに食べてたんです。

手巻き寿司も幸せを感じるみたいで、昨日も幸せだったよって（涙）　

私、泣いちゃいました。

捨てられるって思ってた。

もう私とは、幸せなんて感じてくれないのかと思った。　

マイナス思考、被害妄想、甚だしい

　　　　　　　　　　　　　　　( #` ￢´#)　by主人

だって、正直そう思うやん。　

良かった、幸せって言ってもらえた。

それだけで、嬉しい。

まだまだ私は、主人に対して、申し訳ない病があるし、重荷だと思ってるし、いつでも捨てられるかもしれないという恐怖は持ってる。　

それは、当分変わらないと思う。　

これは、私のトラウマに関係するコトなので、次回ブログで暴露しようと思ってます。。　

それでも、こんな私と一緒にご飯食べて、普通に横にいて、幸せを感じてくれてた。

主人に感謝したい。

なんて心が広いんだろう。。

私はこんな人に出会ったことがないよ。。

ありがとう。　

まだ、いっぱいいっぱい迷惑かけるけど、少しずつ私もがんばるから、よろしくね。

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夫婦間の溝

夫婦間の溝って、一度溝が出来ても修復できるものなのかな。。　

この前不満を爆発させた為、主人も思うことがあったらしく・・

「なんかうちらに隔たりを感じる」

・・・って言い始めて(ﾉ_-｡)　

「隔たり」っていう意味がすぐにわからなかったので（恥）、

「それって溝があるってコト？」

って聞いたら、そういうことらしい。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡　

「やっぱりな」っていう思いと、「あぁぁ～ついに言われちゃったか」っていう思い。

私は今まで献身的にサポートしてくれてる主人には、本当に感謝してます。

けど、負い目を感じて、言われたコトは守り、することに対して許可を得たりと、自由ではない生活をしてきたのも事実。　

昨日カウンセリングで、思いっきりグチを吐いて、スッキリしてきて帰ってきたんですけど、昨晩「夫婦間の溝」発言があってから、調子がガタガタ　

どうしたらイイんだろう・・・

主人は主人なりに解決したみたいで、『もう大丈夫だよ』って言ってくれますが、私の身体と心は不安定なままなので、何を言われても上の空。。~(°°;)))

・・・っていうか、自分の弱さとか病気が治らない悔しさや苛立ちで、心も頭もめいいっぱい満タンなので、入ってこないんですよね。

全く素直じゃない・・　

溝、埋まるかな。。

埋めたいけど、埋め方が分からない。。　

思いっきり泣いて、すがりついたら、少しは変わるかな。　

それは反則かな。。　

わかんないや。　

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不満がぐるぐる

あぁ～言っちゃったヾ(*ﾟA｀)ﾉ　

・・・って後悔しても遅いんですけど。

私が不満を持っちゃいけないと思いつつ、

どうしても不満だったんですよ、贅沢にも。。

主人は自営業で、たまに忙しい日がやってきます。

・・・とは言っても、私からしたら忙しいうちに入らないと思ってるんですケド（爆弾発言）

だって、忙しい日って３～４日で終わります？？

私もいろんな所で働きましたが、繁忙ってそんなもんじゃないっ！って言いたいくらい。

でも、どんな所で仕事してて、って聞いてるだけでわからないですからね。

実際のトコ。

・・・で、主人は忙しい日が来ると、私に家事をしてほしいのです。

それはわかります。

自分は休んで、体力を温存したいのでしょう。

夜の仕事にも週３回行ってて、その仕事とも調整しながら進めないといけないので、頭の中は仕事のコトでいっぱいいっぱいになるのもわかります。　

それでもね、私は普段半寝たきり状態で、家事もろくにせず・・・の生活をしてるのに、

「この時期から忙しくなりそうだからよろしく！」

なんて言われて、すぐ身体が動くと思いますか？？

何年私と生活してるのよっっっΣ(｀0´*)

動けないから働けてないんでしょ！！！　

家事をおろそかにしているわけじゃないんです。

動けないんです。

ワガママに見えるかもしれません。

本は読める、ゲームもできる、でも家事はできない。　

そのことを、普段余裕ある状態なら許してくれる主人も、

本人曰く「忙しい日」の時は、家事をしていないことに対して、

あきらかに不満そうな態度を取り、「なんでしてないんだ？」のような言葉を発します。　

私は、『家事をしなければならない』　と思ってするようになると、身体と心がずっしり疲れます。

家事って、普通に生活に組み込まれてて、日常的にするようになったら楽だと思うんです。

でも、「しなければならない」思考って言うのは、ウツにとっては大敵なのです。

追いつめられている状態が、どんなに危険か、主人もわかってるハズ。。

なので、爆発しちゃいました。

死にたくなるとも言いました。

忙しい時に、私が主人の助けにならないのだったら、いる意味がないと。

やっぱ離れた方がいいんだよっと。　

主人は余裕がなくて、私を責めてたこと、イラついてたことを謝ってくれました。　

こんなコトの繰り返しでイイんだろうか。。

毎回自問してしまいます。　

なので、今回は少し無理でも動いてみようと思っています。

料理、かなりの期間してないケド・・(lllﾟДﾟ)　

これを機会にもしかしたら、イイ方向に進むかも！？しれないし・・

・・・って書いてても、そんなうまいコトはないよな、って思っちゃってますけど。　

タイミングがイイことに、今日カウンセリングなんです。

先生に今の気持ちをぶつけてこようと思います。。(;;;´Д｀)　

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