出不精・・

夕方や夜になると、

「あ～明日はあそこに行こうかな～。」

とか、出かけたくなるんですけど・・( ￣＾￣)ゞ　

結局考えてみたら、かれこれ一人で出かけるのは病院だけかな。。　

出かけて、あれ買いたい、これ買いたいってあるにも関わらず、朝起きて、洗濯とかしてたらな～んにも出かける気がなくなってきてしまって。。　

化粧もしたくなければ、着替えたくもない。　

毎日これのくり返し・・＿ﾉフ○ｸﾞｯﾀﾘ　

朝起きて、洗濯して、干して、パソコン見て・・ってしてたら疲れてきて、寝る。。　

んで、昼になって夕方になって、気づいたら夜。。　　

出かけられたら、きっと気分転換にもなって、少し良くなるのかもな。って思ったりするんですが、どうもその１歩が踏み出せない。　　

踏み出せない間は、

『外出はまだ早いよ』

ってコトなのかな。。（´～｀）ｚｚｚ　　

・・・でも、病院ってなると出かける準備が出来て、そうじゃないと準備すらできない。

症状なのか、ワガママなのか　

じれったくも感じます。

気にしすぎもダメですけどね。。ヾ(_ _*)　

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電化製品に嫌われる日

不調って、電化製品にも伝わるのか？？　

(´△｀)・・・｡o○もぅ。。。　

朝パソコンを立ち上げても、インターネットにつながらず・・

結局３回ほど再起動させましたがダメで、２時間ぐらい放っておいてからしたら大丈夫でした(ﾟ∀ﾟ)ｖ

サーバーの都合かな。。(ノ＿≦。)　

・・・で次は、ＰＳ３でうちはビデオも撮るんですけど、パソコン立ち上がらないし、おとなしくビデオでも見よう！と思ったら、

ＰＳ３も立ち上がらなくて（涙）

もうこうなったら、今日は電化製品に嫌われる日なんだと思い始めてしまって　

コンセント抜こうが、何しようが、ピッと電源は入っても、画面が真っ黒。

電源切りたくても切れない。

どうしたらいいんだよ～～！！！　

もう知らんっっっ(＃￣З￣)　

・・・っといじけまして、主人に直してもらいました。。＼(*｀∧´)／　

初期化しないとダメなくらいだったみたいで。。

私はなんにもしてないんだよ・・　

でもこうなると、電化製品を触るのが今日は怖いです（u＿u。)

壊してしまうような気がして。。。

電化製品って不思議なモノで、ひとつ壊れたら次々壊れていくイメージがあって。

実家がそうだったんですよ。。　　

だから、そうならないように。。っとひっそり祈っています。　

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不調の証。。

鼻の下のデキモノが治りません。。

もう三十路過ぎてるから、吹き出物ってヤツですね(-ε-)　

左の鼻の穴の真下にポコッと。。

いつからだろう。。しばらくあるよね・・　

歳だから、治りにくいのかと思ってたんだけど・・

オロナイン塗ってもダメだし、今日見たらまた先端が白くなってるし（涙）

大体、体調悪いと同じ場所に出来ます。

ＣＭでありましたね、「ニキビの根っこが残ってるみたい」　って。　

まさしくそんな感じ。

毎回、じわ～っと赤くなってきて、いつのまにか膨らんでて、先端が白くなってきて・・・

鼻をかむと潰れちゃうし、絆創膏を小さく切って貼ってますが、なかなか良くなりません。

不調の証です。。　

昨日も１日寝たきりでした。

全く気力がなくって。。┐(´-｀)┌　

さすがに１日寝たきりだと、薬を飲んでも夜眠れません（笑）　

当たり前かヾ(*ﾟA｀)ﾉ

今日も半日以上寝たきりだったので、夜眠れないかも。。。　

自然に気力が戻るまで、休みます。。

・・・il||li ＿|￣|○ il||li ｚｚｚｚｚｚｚ　

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少しずつね。

土日が休みになって、主人に余裕ができたらしく、私に構ってくれるようになりました(*^-^)　

でも私の調子が悪いので、構ってもらってても、機嫌が悪かったり、マイナス思考まっしぐらだったり、自殺念慮があったりと。。　

申し訳ないと思いつつ、元はと言えばあなたが「溝」発言したからなんだからねっ！って思ってしまう。。。

なんて　ヤツなんだろう、私って。(￣○￣;)!　　

でも、土日はほぼ家事は全部主人がしてくれてて、今日の夜、餃子鍋をしてくれたんです。

そこで一言。。

『あ～幸せだなぁ～』　って∑(=ﾟωﾟ=;)　

今、幸せって言いました？？？

って私、聞きなおしましたよ、 ｱﾜ((ﾟﾟддﾟﾟ ))ﾜﾜ!!　

そしたら、昨日の晩はチラシ寿司をして、それを手巻きみたいに食べてたんです。

手巻き寿司も幸せを感じるみたいで、昨日も幸せだったよって（涙）　

私、泣いちゃいました。

捨てられるって思ってた。

もう私とは、幸せなんて感じてくれないのかと思った。　

マイナス思考、被害妄想、甚だしい

　　　　　　　　　　　　　　　( #` ￢´#)　by主人

だって、正直そう思うやん。　

良かった、幸せって言ってもらえた。

それだけで、嬉しい。

まだまだ私は、主人に対して、申し訳ない病があるし、重荷だと思ってるし、いつでも捨てられるかもしれないという恐怖は持ってる。　

それは、当分変わらないと思う。　

これは、私のトラウマに関係するコトなので、次回ブログで暴露しようと思ってます。。　

それでも、こんな私と一緒にご飯食べて、普通に横にいて、幸せを感じてくれてた。

主人に感謝したい。

なんて心が広いんだろう。。

私はこんな人に出会ったことがないよ。。

ありがとう。　

まだ、いっぱいいっぱい迷惑かけるけど、少しずつ私もがんばるから、よろしくね。

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夫婦間の溝

夫婦間の溝って、一度溝が出来ても修復できるものなのかな。。　

この前不満を爆発させた為、主人も思うことがあったらしく・・

「なんかうちらに隔たりを感じる」

・・・って言い始めて(ﾉ_-｡)　

「隔たり」っていう意味がすぐにわからなかったので（恥）、

「それって溝があるってコト？」

って聞いたら、そういうことらしい。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡　

「やっぱりな」っていう思いと、「あぁぁ～ついに言われちゃったか」っていう思い。

私は今まで献身的にサポートしてくれてる主人には、本当に感謝してます。

けど、負い目を感じて、言われたコトは守り、することに対して許可を得たりと、自由ではない生活をしてきたのも事実。　

昨日カウンセリングで、思いっきりグチを吐いて、スッキリしてきて帰ってきたんですけど、昨晩「夫婦間の溝」発言があってから、調子がガタガタ　

どうしたらイイんだろう・・・

主人は主人なりに解決したみたいで、『もう大丈夫だよ』って言ってくれますが、私の身体と心は不安定なままなので、何を言われても上の空。。~(°°;)))

・・・っていうか、自分の弱さとか病気が治らない悔しさや苛立ちで、心も頭もめいいっぱい満タンなので、入ってこないんですよね。

全く素直じゃない・・　

溝、埋まるかな。。

埋めたいけど、埋め方が分からない。。　

思いっきり泣いて、すがりついたら、少しは変わるかな。　

それは反則かな。。　

わかんないや。　

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不満がぐるぐる

あぁ～言っちゃったヾ(*ﾟA｀)ﾉ　

・・・って後悔しても遅いんですけど。

私が不満を持っちゃいけないと思いつつ、

どうしても不満だったんですよ、贅沢にも。。

主人は自営業で、たまに忙しい日がやってきます。

・・・とは言っても、私からしたら忙しいうちに入らないと思ってるんですケド（爆弾発言）

だって、忙しい日って３～４日で終わります？？

私もいろんな所で働きましたが、繁忙ってそんなもんじゃないっ！って言いたいくらい。

でも、どんな所で仕事してて、って聞いてるだけでわからないですからね。

実際のトコ。

・・・で、主人は忙しい日が来ると、私に家事をしてほしいのです。

それはわかります。

自分は休んで、体力を温存したいのでしょう。

夜の仕事にも週３回行ってて、その仕事とも調整しながら進めないといけないので、頭の中は仕事のコトでいっぱいいっぱいになるのもわかります。　

それでもね、私は普段半寝たきり状態で、家事もろくにせず・・・の生活をしてるのに、

「この時期から忙しくなりそうだからよろしく！」

なんて言われて、すぐ身体が動くと思いますか？？

何年私と生活してるのよっっっΣ(｀0´*)

動けないから働けてないんでしょ！！！　

家事をおろそかにしているわけじゃないんです。

動けないんです。

ワガママに見えるかもしれません。

本は読める、ゲームもできる、でも家事はできない。　

そのことを、普段余裕ある状態なら許してくれる主人も、

本人曰く「忙しい日」の時は、家事をしていないことに対して、

あきらかに不満そうな態度を取り、「なんでしてないんだ？」のような言葉を発します。　

私は、『家事をしなければならない』　と思ってするようになると、身体と心がずっしり疲れます。

家事って、普通に生活に組み込まれてて、日常的にするようになったら楽だと思うんです。

でも、「しなければならない」思考って言うのは、ウツにとっては大敵なのです。

追いつめられている状態が、どんなに危険か、主人もわかってるハズ。。

なので、爆発しちゃいました。

死にたくなるとも言いました。

忙しい時に、私が主人の助けにならないのだったら、いる意味がないと。

やっぱ離れた方がいいんだよっと。　

主人は余裕がなくて、私を責めてたこと、イラついてたことを謝ってくれました。　

こんなコトの繰り返しでイイんだろうか。。

毎回自問してしまいます。　

なので、今回は少し無理でも動いてみようと思っています。

料理、かなりの期間してないケド・・(lllﾟДﾟ)　

これを機会にもしかしたら、イイ方向に進むかも！？しれないし・・

・・・って書いてても、そんなうまいコトはないよな、って思っちゃってますけど。　

タイミングがイイことに、今日カウンセリングなんです。

先生に今の気持ちをぶつけてこようと思います。。(;;;´Д｀)　

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地球缶！！！

やっとこさ、念願の 『地球缶』 が到着！！！　

嬉しいっっっ(v^ー゜)

買い物に行っては、チョコボールを買い、当たらなくては買い・・

今では実家（まめ宅）にも頼み。。

やっとエンゼル銀５枚揃い。。。

今まで３３年間生きてきて、エンゼルなんて見たことなかったんですよ。

でも、聞けば母も昔、 『おもちゃのカンヅメ』 当ててもらったことがあるという!!(ﾟﾛﾟ屮)屮

一体何年前から、チョコボールはあるんだろう？？？　

主人は２回くらい、もらったかなぁ～っとΣ(ﾟ□ﾟ(ﾟ□ﾟ*)

昔のおもちゃのカンヅメは、筆立てとして、今も現役で使い続けてます（笑）

・・・今では『宇宙缶」と『地球缶』の２種類選べるのです。

夢を壊さないように、中身は公開しませんがヾ(´ε｀*)ゝ

子供達でも、喜ぶかな～？？　・・・という感じのおもちゃが入っています

缶はキレイで、小物入れとしても使えそうなので残しますが、おもちゃは・・・　

でも、宇宙缶も気になるなぁ～

ってことで、まだ食べ続けてます。。

現時点最安値５８円です。ありがたや～

あっ、あと箱の底を開けると、キョロちゃんが世界旅行している絵が描かれてるんです

これも２０種類あるんですが、集めてます　

常時、味はピーナッツとキャラメルとイチゴがあるのかな？

去年の夏は、クリームソーダ味があって、

「これは失敗だろう！！」と二人で我慢して食べました（涙）

今年は何味が出るのかな。

ひそかに楽しみにしています。

いつかは、金のエンゼルが見たいなぁ～(*ﾟ∀ﾟ)=3

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写経

最近、写経を始めてみました。

なんで写経？

理由なんですが・・・

祖母の念仏の時、唱えてたら落ちつく自分がいて、そこに集中できたんです。

無になれるっていうか・・・

大河でも、上野樹里ちゃんが向井理さん演じる徳川秀忠の無事を祈るのに、写経してたし・・

なんとなく『写経』っていうものに興味があったんです(*^-^)　

でも、いざ本を探してみるとなかなかなくて（涙）

店員さんにも、「あ～昔一時期流行りましたよね？」って言われたり・・(ﾟｰﾟ;

・・・でやっと見つけた写経練習帳に、書き順から始めて、今２カ月くらい？かな。

もう少しで全文書き順を終えるので、一度全文写経してみようかなと思ってます。　

その時、お香も焚いて、神聖な感じでしています。　

けど、もともと習字自体好きではなかった私。。(＠Д＠；

止め、はね、はらいがどうしてもうまくいきません（涙）

まぁ、筆ペンでしてるので仕方ないのかもしれませんが。。

何かに集中して、無になれる時間ってないと思うので、調子が少しイイ時には少しずつ書くようにしています。

全文かけるようになったら、自分の願いも書こうかなっと。。(*ﾟ▽ﾟ)ﾉ　

でも、写経用紙がないんですよね。。

どこに売ってるんだろう。。

また調子がイイ時に探しに行こうと思ってますが、まぁないんですよ、これが。

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胃のつっぱり感

過呼吸が頻発してるのもあって、胃が緊張しっぱなしの状態です

(；´Д`A ```　

胃が攣ってる状態が、ず～っと続いてる感じで、つっぱってる？？

おかげで、食事もろくに取れず。。

休んでるけど、休めてない感じ。。

まぁ１日寝っぱなしなので、３食食べるのも難しいんですけどね

・・・ (｡_｡*)))　

こんな時は、やっぱ甘いモノかお菓子しか入りません。

大好物の餅でさえ、冷凍庫にいっぱいあるにもかかわらず、手が出ません。　

不潔な話で申し訳ないですが、お風呂にも今日４日？くらいぶりくらいに入って（恥）

体力がみるみるなくなってるのを実感して、シャンプーしてるあげている手もしんどいし、長く湯船に使ってることもしんどい。

上がって、身体をタオルで拭くのも一苦労。。Σ(ﾟдﾟ;)　

あ～、、年末年始を休んだ分、今の時期には元気に復帰する予定だったのに。。(lllﾟДﾟ)　

未だ、家事も何もできず。。

運動も始めるつもりも、出来ず。。。

はぁぁ～。。

ゆっくり、じっくり、身体と心が動くのを待つしかないですね。

じっと我慢です。┐(´-｀)┌　

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インターフォンが怖い

うちの地区の組長さんが、超怖いのです。。

見た目じゃなくて、行動が。。(￣ヘ￣）

組長さんは、毎月最低１回町会費を集めに来ます。　

私が一人の時は、なるべく宅配以外はインターフォンがなっても出ないようにしています。

それは、人と接することが疲れるのもありますし、普段はほぼ寝たままの状態（格好）でいるので、出るのが恥ずかしいっていうのもあります・・・(ﾟｰﾟ;　

組長さんは毎年変わるんですが、去年４月から今年３月まで受け持つであろう組長さんは、行動が気持ち悪くて、、

インターフォンを何回も連打で押し、カメラの前をウロウロし、去ったかと思えばまた戻って来て、去り際にインターフォンの連打。

計１０回以上は押して行きます。。　

うちはアパートの２階に住んでいますが、もう誰かが階段を登ってくる音さえも怖くて・・・　

昨日も、組長さんが訪れ怖かったので気分が悪くなり、布団で休むことにしました。　

そこで同じアパートに住む人が階段を登ってくる音にさえ、おびえ、怖くて怖くてたまらなくなり、泣き出してしまい、過呼吸発作がおこってしまいました(￣◆￣；)　

本当に、しんどかったです。　

今日から、インターフォンの音を小にしています。

たぶん、他の部屋にいたら聞こえないか、隣のインターフォンか？って思う程度です。　

できれば、一人の時は切っておきたいくらいです。。　

こういう心を乱すコトはなるべく避けてるのに。。。

頭痛が半端なく襲います。

休みたいけど、廊下からの音が気になってしまって、一人の時はゆっくりできません。

本当に怖いです。。

もう来ないでほしい。

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断る勇気。

年末年始、どこでもそうだと思いますが、行事が立て続けにあります。

今年は、餅つきはないかなって思ってたんですが、亡くなる前から祖母が準備していたらしく、今年最後になるだろう餅つきを３０日に。。　

でも、私は行きませんでした。。

体調が悪く、きっとてんやわんやの中、耐えられる自信がなかったのです。

亡くなった祖母、せっかくだからと奮起した祖父には、申し訳ない気持ちがいっぱいですが、まずは自分を優先というコトを身体に覚えさせるためにも、ここは、

「行かない」　決意しました。　

次の日は、主人の家に夕食を食べに行くというのが毎年恒例です。

こちらも断り、主人だけで行ってもらいました。　

３１日には、母が心配してお節を持って家に来てくれましたが、なんの相手も出来ず、帰ってもらいました。　

ありがたいことに、年末に主人がおでんを大量に作ってくれた＆それぞれの実家からもらったお寿司、母のお節、などなど。。

食べるものには困らないくらい、たくさんあるので、なにもせずに年始をダラダラと過ごしています。　

生理も重なり、１日４時間くらい動ければイイかな。。

・・・というくらいです(ﾉ_-｡)　

仕方ないです。　

断るのは、辛いです。

次に会いづらいのもあります。

でも、今年は本当に自分を優先にします。　

治すために。。　

自分を大事に、

主人を大事に。。　

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